Критерии зрелости

ВОПРОС: Каковы критерии зрелости?

ОТВЕТ: Разумная жизнь касается внутреннего уклада. Люди же ориентированы больше на внешнее. Поэтому я расскажу вам параметры зрелости, касающиеся обычных людей. Для того, чтобы вы на общем примере могли их увидеть внутри себя.

Что такое зрелый человек, двигающийся в ключе разумности?

Даже если эта правда против тебя самого. Что это значит – против тебя? Когда она против того, что ты думаешь, что ты чувствуешь, что ты представляешь, полагаешь, против твоих идей, пониманий. То есть ты принимаешь правду, не оглядываясь на свои представления. Зрелый человек принимает вещи, ситуации такими, как они есть, даже если это противоречит его привычному укладу.

Допустим, кто-то говорит матери: «Твой ребёнок глуп». Но она настолько уверена в обратном, что говорит: «Нет-нет, не может быть! Как он может быть таким? Он не может быть глупым, он так меня слушает, уважает, он очень хороший. Не может быть, что он глупый! Он никогда не беспокоил меня, никогда не делал что-то дурное. Он всегда хороший».

Но ведь тот человек заключил, что её ребёнок глуп на каких-то основаниях?... К примеру, её ребёнка кто-то видел на рынке, и тот даже не может определить – овощ свежий или гнилой, покупает всё подряд. Или ему сказали – пойди, купи, он деньги отдал, получил овощи, а сдачу забыл. По таким поступкам видно, что он незрел. И мама на самом деле знает – да, так и есть, но всё же не может принять это. Она слышит, что её ребёнка критикуют и внутри себя вздыхает: «Да я знаю даже больше чем вы…»

У мамы давно точно такое же заключение относительно чада. Но в свете своей любви и привязанности она не хочет принять правду, не может даже согласиться с этим фактом. Она будет приводить различные доводы потому, что это её ребёнок. В её уме начинается бразильский сериал, то есть она убеждает себя, что этот человек враждебен её ребёнку, даже ненавидит её. Сама она тоже представляет его своим врагом, который хочет навредить её беззащитному прекрасному дитятке.

Её ум начинает рисовать картины, воображение расширяется. Она говорит ему: «Ты неблагодарный человек, который видит только недостатки в людях! Ты хоть знаешь, сколько прекрасных качеств в моём сыне? Его хорошие качества можно развить – он добрый, хороший, он не врёт». Не важно, что он несёт в дом гнилые, червивые овощи, купленные за реальные деньги. Это всё надо забыть. Это не важно. Не нужно на этом фокусироваться. «Фокусируйся на его качествах! На его чистосердечной улыбке» — говорит мама.

Такая мама будет рассматривать того человека, что нелюбезно высказался о её ребёнке как врага. Она выставляет напоказ свою материнская любовь, чтобы та победила этого неудачника, который видит только огрехи и недостатки в людях. Она говорит ему: «Не хочу тебя видеть, ты против моего ребенка». Она целует сыночка: «Ах, ты мой хороший, не слушай никого!»

И что? Это всё зрелость? Нет. Наша героиня незрела по всем параметрам. Она как личность незрела, как женщина и как мама — несостоятельна. Почему? Потому что она знает, что её сын глуповат, не дотягивает, что ей сказали правду. Но она сознательно отказывается от горькой для неё правды. Она отдаёт приоритет не истине, которая перед ней, не правде, а тому, что ей нравится видеть в своём сыне. Она наслаждается этими представлениями о нём. Бхога вритти, жажда прелести, в этом случае победили.

Верхом глупости будет, если эта женщина заключит: «Я своего ребёнка больше никогда на рынок не пошлю! Чтоб никто его не осуждал!» Таким образом, она в себе закрыла возможность естественного развития, разумности в ребёнке, она отрезает эту перспективу познать и жить здраво. Ради своего удовольствия слыть хорошей мамой, этот ребёнок теперь будет неполноценно развиваться.

И со временем его детская непосредственность исчерпает себя и то, что о нём говорили маме, намекали, созреет в полной мере. Обретёт форму. Принесет свой ущербный плод. Теперь время мамы быть в шоке. Тогда она отказывалась от того, что люди говорили, а теперь она видит воочию всю эту правду о нём и отвергать уже невозможно. Раньше были лишь тенденции, а теперь всё оформилось в действительности.

Итак, это ограниченность разума. Он уже вырос, а мама продолжает улюлюкать: «Ой, ты мой хорошенький!» А он уже отворачивается от неё: «Слушай, не слюнявь мне щёки». Это глупая мама. Она не зрелая, как и её дитя. Её предпочтение удовольствия и комфорта ума, того как она всё представляет и понимает, стало сильнее действительного развития родного ребёнка. На кону стояло то, что ей хочется и то, что было необходимо. Мало того, в этой маме даже не сработали естественные процессы — осознание того, что ребёнку жизненно необходимо – созреть. Стать адекватным. Не быть глупым и наивным, научиться разумности, получить навыки решения сложных ситуаций.

Ладно, у этой мамы, и кого бы то ни было ещё, нет знаний об универсальных законах, Дхарме, мудрости, Гьяне, о чём-то сверхъестественном, но им не надо хотя бы отрицать то, как всё есть – Истину. Назвать вещи своими именами и не выдавать желаемое за действительное. Нужно быть готовым принять правду. Не знаешь о Господе, но хотя бы об отношениях матери и ребёнка необходимо знать.

Если её ребёнок в этом вопросе не дотягивает, нужно его доработать. А если она отказывается принять правду и называет это как-то по-другому – это значит, в ней нет взрослости, зрелости ни как личности, ни как женщины, ни как матери. Повторяю, вопрос даже не стоит о каких-то сверхъестественных божественных, универсальных знаниях. Это первый критерий зрелости – умение принимать правду, как она есть....

...Итак, что такое зрелый человек, двигающийся в ключе разумности? Прежде всего тот, который всегда принимает Правду, Сатью, а потому может действовать, говорить, мыслить и жить непосредственно. В нём есть то самое забытое ныне качество прямодушия. Человеческому существу необходимо быть открытым и прямолинейным, а не мытариться в поисках обходных путей. Человек достойный по природе прозрачен: каков он внутри, таков и вовне. Красивый человек, искренний, кто умеет выражаться как есть — прямо, без притворства и внутренней дипломатии. Такой украшен отвагой, идёт по жизни открыто, действует спонтанно и мастерски.

Как быть таковым? Это не сложно, для того, кто опирается на правду, Сатью, высшие принципы, закономерности и держится сути. Такой человек может позволить себе прямоту и краткость. А если нет, то он в сущности мельчает — начинает распыляться, перебирать и цепляться за всё вокруг, изъясняется витиевато и бесконечно оправдывается. Рассудок замутняется и сбивается с толку. Если человек прямолинеен – это значит, что его разум крепок и зрел, он предметен и поэтому всё ясно и просто.

Человек полагается прежде всего на себя. Если нет никого, кто мог бы помочь — он разберётся сам.

Мы берём простые примеры из быта, чтобы любой мог понять.

Бывает, непутевый подросток плачется: «Ой, никого не было дома, поэтому я остался голодным! Некому было приготовить…» Чепуха. Он же не малыш уже, несостоятельный. Самодостаточность — показатель уровня зрелости.

Или, гости приехали, а он говорит: «Ну, знаете, мне было непонятно, что готовить, я же не знаю, что вы любите! Вы не сказали заранее, потому я подумал, что лучше не готовить что попало»....

Вы понимаете? Это такие маленькие задачки, которые можно легко разрешить взрослому человеку. Ведь в гости едут, а не в пятизвёздочный отель, где люди ожидают заказов по меню.... В гостях человек принимает всё, что поставят на стол. А этот неразумный просидел и ничего не приготовил, ставит других перед фактом своей несостоятельности. Это означает, что без кого-то стороннего он не способен принять решение. Он не мог начать какой-то процесс, не мог выбрать, решиться, не понимает рода обстоятельств и не знает людей, он сбит с толку, так и живёт, в полном заблуждении. Это значит — он незрел.

И тут не вопрос, красивый он, милый или добродушный. Дружеская расположенность и милота присуща даже котикам. Это не критерий зрелости разума. Насколько бы мила кошечка или собачка ни была, но если она испражняется на твой диван — это точно не показатель её разумности. Где-то она недотянула, не созрела в своём разумении. В ней этот процесс усугубился потому, что хозяин её вовремя не приучил.

Итак, человек, который может сам себя обслужить, сам себе помощник во всём, не взирая на то, есть кто-то рядом или нет — самодостаточен, а соотвественно, зрел.

Кто любит себя, тот любит и других. Человек, который знает, как любить себя, точно знает, как проявить любовь и к окружающим. Тот, кто себя не любит — гарантированно не может любить никого. Одно вытекает из другого: самодостаточный человек любит себя, потому что он себя знает, способен себя обеспечить, умеет о себе позаботиться и знает как обходиться с жизнью. Ему ясно, что ему надо, поэтому он прямолинеен и непосредственен. Он легко может себе позволить открытость, таких мы называем: "человек с большим сердцем". Это проявление широты души, что в человеке много любви — он исполнен и зрел.

Что это значит — любить себя? Представлять себя принцем или принцессой? Прославлять себя? Гордиться собой? Приговаривать: «Люди реально не понимают моей уникальности и таланта, моих выдающихся идей!!!" Непременно оправдывать себя, ссылаясь на разницу в возрасте, разрыв между поколениями, мировоззрением, образованностью? — Нет. В таких представлениях о себе нет правды. Громкие дифирамбы своей выдающейся личности: звезде, гение... на пустом месте. Всё это отнюдь не значит — любить себя.

И что такое любить других? Что это значит? Ухаживать за своим домашним животным? Демонстривать как ты его любишь и не можешь без него жить? Или участвовать в благотворительности и тем самым показывать свою любовь к людям? Приглядывать за больным или пожилым человеком? То есть о ком-то заботиться — это значит, любить? Если кому-то помог —это значит, ты его любишь? И тут — нет, любовь — это нечто совсем другое...

Любовь — это то, как ты ведёшь себя сам с собой, как ты воспринимаешь правду жизни, как принимаешь кого-то или что-то на основании действительного положения вещей — истины. Это широта души. Это умение воспринимать мир и других как есть. Потому что правда, а не потому что говорят люди: «Любовь слепа! Любовь безусловна!». Посмотрите, люди столетиями ищут эту безусловную любовь и всё не могут её обнаружить. Кто не пытался? В южном полушарии, в северном, на востоке и на западе — все ищут эту "любовь" и никак не найдут. Ищут, ищут, и в конце концов идут на компромисс. Провели вместе пять-десять-...цать лет и начинают праздновать: серебряная свадьба, золотая... Ждут, что хоть на круглую дату удостоятся какой-то награды. Общественного признания ждут, что им медаль дадут за "такую любовь". Но даже если им выпишут государственную грамоту, все на самом деле понимают, что это формальности и безусловной любви в них нет.

Когда говорят: «Любовь слепа, безусловна» — это не любовь. Почему? Потому что настоящая любовь – видит… Она всегда основывается на истине. Она идёт путями высшего смысла, Дхармы. Она расцветает в атмосфере душевной отрады и сердечной исполненности. Действительно зрелый человек, видит как есть, он опирается на истину, он прям и самодостаточен — только такой обладает емким резервуаром сердца, где способен хранить огромные запасы любви. Поскольку он любит суть. Он видит жизнь в истинном смысле. Такой любит жизнь, себя, видит мир по существу, взаимодействует с ним прямо, и потому может вести свою жизнь праведными путями. Так исполняется его предназначение, ведь его действия правоверны. И как результат, приходит душевный восторг, Ананда. Счастье и процветание жизни. А в атмосфере душевной исполненности прибывает и любовь: растет, цветет и плодоносит... Всё его существо: тело, психика и дух — в гармонии, в ясном понимании, в любви и согласии. Он видит всё как есть, жизнь идёт своим чередом.

В отношении любви нет таких понятий как «безусловно» или «слепо». Наоборот всё очень ясно и закономерно, правильно, следуя высшему порядку — естественно.

Все эти критерии, которые я рассказал – и есть определение зрелости для личности. Все эти лозунги: «Идите помогайте другим, сострадайте» — люди полагают любовью, но это не так. Это обычный гуманизм, необходимая норма жизни — человечность. Любовь возникает и живет лишь там, где правда, глубокий смысл, зрелость, а там, где невежество, инфантильность и уход от правды — любви быть не может.

Между двумя любовь только тогда, когда в них есть мудрость, принципы и душевная состоятельность. Только между двумя цельными личностями возможно действительно любовное обращение. Между ними прозрачность и ясность. Они не только чувствуют любовь и могут её выражать, но даже её видят. Ведь тела два, а жизнь одна. Единство сердец. Потому что у обоих действительная жизнь в правде. На таких основаниях любовь возможна, а на других — нет.

Когда нет за людьми правды, то начинается игра, подделывание, лицемерие, дипломатия, уловки, разногласия, опускание друг друга. Как такое возможно, когда есть любовь? Где нет согласия — любви не может быть! Тогда что же? Невежество, страсти, наслажденчество (Бхога вритти), одержимость, мании, ожидания, корысть, убеждения себя в чём-то, чего нет, и выдавание желаемого за действительное — дурман. Бытует такое мнение: «Если не ладится, нужно попробовать вложить в другого всё самое лучшее от себя!» Это такие же амбиции как у горе-учёного, который хочет преобразить мусор во что-то прекрасное. Превратить хаос в порядок. Но, как говорят в народе: "Осина не родит апельсина". Поэтому всё лишь незрелость.

Итак, с точки зрения физики критерии зрелости таковы. По ним вы можете распознать – человек зрелый или нет.